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Is Overthinking Killing Your Relationships?

Get tips for what you can do about it.

I hit the road every Saturday morning. Usually, I’m gone for an hour or two. Saturday is my long run day. The time commitment of training for a half marathon is significant. As I walk out the door, my little ones are wide awake and active. They hit me with the questions… “Where are you going, Dad?” “When will you be back?” “Why will you be gone for so long?” “Can you stay with us?”

Up to a few months ago, I felt guilty for leaving them. I felt like I was being selfish. I questioned if I was neglecting my wife and kids to do something I wanted to do, which took so much time and energy. This was me overthinking, being flooded with negative self-talk. They didn’t tell me I was being selfish. They were my biggest cheerleaders. But my overthinking was affecting reality.

Have you been there? Are you an overthinker, too?

What is overthinking?

In his latest book, Soundtracks: The Surprising Solution to Overthinking, Jon Acuff offers us a simple definition of overthinking. He says, “Overthinking is when what you think gets in the way of what you want.” 

When I think I’m neglecting my family to go on long runs one day a week, I’m listening to negative self-talk. Acuff calls these soundtracks. They are symptoms of overthinking that get you nowhere. We are just wasting resources on dead-end thoughts. He refers to overthinking as “the greatest thief of all. It steals time, creativity, productivity, hope.”

We can all be subject to overthinking as a spouse, a parent, a boss, an employee, or a friend. In any scenario, overthinking can be detrimental to furthering our relationships.

So, how do I stop overthinking?

Jon Acuff suggests we retire our broken soundtracks, replace them with new ones, and then repeat the new ones so often that they become the predominant thoughts you hear. The soundtracks we listen to are associated with an action. A broken soundtrack leads to inaction. It doesn’t take us anywhere, and doesn’t motivate us to push toward our goals. 

Let me give you a real-life example. Training for a half-marathon takes anywhere from 4-6 hours a week for 12-18 weeks. This is time I would normally spend with my family. My negative self-talk led me to believe I was neglecting them and that I needed to spend that time with them, having fun. This made my training difficult because I felt guilty. That’s my broken soundtrack—all in my head.

My wife told me, “We are so proud of you. You are setting goals and doing what you love.” She helped me see that even though I was giving up some family time, I showed my kids what it looks like to set goals and take steps to achieve them. And there’s a bonus: they’re getting some weekend trips to races that they are super excited about.

I retired my broken soundtrack, replaced it with a new one, and it’s playing on repeat.

To stop overthinking, we have to identify a broken soundtrack. But, how do we do that?

Jon Acuff gives us a simple way to figure it out. Write down something you want to do. Doesn’t have to be anything significant. Maybe it’s, “I want to have a weekly date night.” Then, listen to the first thought you have. What is your first reaction? If you immediately start saying, We don’t have the money, we don’t have the time, or we can’t afford a babysitter, you’re overthinking.

Congrats, you just found a broken soundtrack. Now ask three simple questions about that thought:

  1. Is it true?
  2. Is it helpful? (Does it move me forward or hold me back?)
  3. Is it kind?

You don’t have to ask these questions about every thought, but ask about the big ones. Question the thoughts that seem to be holding you back the most. You might be surprised at how many broken soundtracks are playing in your mind.

Overthinking doesn’t have to kill your relationships. If you are an overthinker, evaluate those thoughts. Identify if they are true, helpful, or kind. And if those thoughts are hurting your relationships, it’s time to release, reshape and repeat new ones. You can choose what you think. Tell yourself, “I have the permission and the ability to choose what I think during the day to lead me to action I will take.”

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Déjeme prepararle la escena. Estoy trabajando desde casa debido a COVID-19 y sentado en cuarentena en mi computadora tratando de elaborar un informe y cumplir con una fecha límite en una hora.

Sucede la siguiente secuencia de eventos:

  • Mi hijo de 9 años sale corriendo por el pasillo y se desliza en el piso hacia la puerta como si se deslizara hacia la segunda base. (Supongo que echa de menos el béisbol).
  • Me levanto con calma y digo: “¿Estás loco? No lo hagas más “. (50 – Agradable y de buena manera)
  • Luego, mi hijo de 11 años rompe un tazón de vidrio en la cocina.
  • Yo, realmente irritado, voy a la cocina para investigar y ayudar a limpiar el desorden. (100 – Irritado, pero soportable)
  • Entonces mi hijo de 2 años le grita a mi hijo de 4 años: “Déjame tenerlo. Es mío. ¡Déjame tenerlo!” mientras las lágrimas corren por su rostro. Por supuesto, se vuelve más y más fuerte cada vez.
  • Me puse el traje de árbitro y con mucha frustración resolví el problema. (150 – Siento que estoy en el desierto sin agua).
  • Y luego mi hija de 13 años, inocentemente, entra y me pide que configure Zoom en el iPad para poder ver un video con sus amigos.
  • Y ahora, estoy listo para volverme loco. Mi primer pensamiento, (imagínese los vasos sanguíneos brotando de mi frente, “¡Déjenme el pitido!” (212 – Punto de ebullición del agua).

He pasado de la calma, a la irritación, a la frustración, a la ira porque nadie me deja hacer mi trabajo. ¿No saben las presiones bajo las que estamos ahora?

¿No saben que, si no completo estos informes, podría ser el próximo en ser despedido o que se le reduzca su salario?

Hay 2 puertas distintas para elegir en este momento:

  • Detrás de la puerta # 1: explotar y dejar que mi hija de 13 años y todos los demás niños tengan su merecido. Eche un vistazo al blog, ¿Qué está en juego? Para obtener más información sobre qué más hay detrás de la puerta # 1.
  • Detrás de la puerta # 2: Tómese un tiempo de espere.

El tiempo de espera es una herramienta extremadamente útil que me ha ayudado con mis propios hijos. Es muy importante porque cuando llegué al punto de ebullición, mi cuerpo había sufrido literalmente una transformación química ya que la adrenalina y el cortisol ahora corrían en mi defensa. No era capaz de pensar racionalmente porque mi cerebro estaba desequilibrado en ese momento.

El tiempo de espera se vuelve vital para brindar la oportunidad de calmar literalmente sus nervios. Se puede hacer que sea realmente dramático, lo que ayuda a enfocarse en el tema y fuera de la persona.

Algunas formas creativas de tomarse un tiempo de espera y hacer que todos tomen un tiempo de espera.

  1. Levante la bandera. (Tome esto de la NFL) Cuando un equipo comete una falta. Un árbitro levanta una bandera. Luego, todos los árbitros se juntan para discutir la falta y asegurarse de que haya un acuerdo sobre las consecuencias (por ejemplo, penalización de 15 yardas). El juego no se reanuda hasta que el árbitro haya reconocido la falta y se haya administrado la consecuencia. Y luego pasa a la próxima jugada. (Los árbitros siempre están tranquilos, directos y claros cuando discuten la falta que se cometió y la penalización). Si sus hijos han cometido una falta que está a punto de hacer que explote, tenga una bandera improvisada (es decir, bandana, pañuelo, servilleta, trapo viejo) y tírelo al lugar de la falta. Y si su cónyuge está disponible, discuta la falta con ellos. A veces, el árbitro levanta la bandera y dice que no se cometió falta. A veces sus hijos no hicieron nada malo, el estrés de la vida simplemente lo afectó. No se enorgullezca demasiado de levantar su bandera y decir que no se cometió falta.
  2. Presione el botón de pausa. (Agradezca a Hal Runkel, terapeuta matrimonial y familiar y autor de ScreamFree Parenting por este punto.) Cuando hacemos una pausa, todo se congela. El tiempo se detiene. Todavía no actuamos sobre el siguiente pensamiento que se nos viene a la mente. Nos estamos dando tiempo para que la adrenalina se calme. Hal Runkel dice: “Los niños no quieren padres geniales. Quieren padres que mantengan la calma”. Presionar el botón de pausa te ayuda a mantener la calma. Haz que tu botón de pausa sea ruidoso. Puede ser un timbre como el que viene con juegos de mesa como Taboo o un pequeño juguete con silbido. Esto llama la atención sobre el hecho de que hay un problema que me hace querer explotar y tenemos que solucionar. Estos son tiempos drásticos que requieren medidas drásticas. Deje que su medida drástica esté presionando el botón de pausa.
  3. Configure un temporizador de 90 segundos. Use su teléfono, temporizador de microondas, reloj o simplemente cuente. ¿Sabías que solo nos quedamos enojados (químicamente) durante 90 segundos? Según Jill Bolte Taylor, investigadora del cerebro y autora del Viaje personal de A Brain Scientist, la ira desencadena una reacción química en el cerebro que dura 90 segundos. Después de eso, dirigimos nuestra atención a otra parte o repetimos la historia y reavivamos la ira. Está a punto de perder la cabeza a expensas de sus hijos. A menudo puede sentir cuándo eso sucede, comience la cuenta de 90 segundos. deténgase, respire profundo y ponga un cronómetro.
  4. Simplemente llame a un tiempo de espera. Forme una “T” con las manos y diga “Tiempo de espera”. No es más sencillo que eso.

Si comienza a perder el control y reconoce la necesidad de un tiempo de espera (esto pasa mucho), está bien. No todo está perdido. Tómese un tiempo de espera en el momento en que reconozca que lo necesita. Tómelo de mi experiencia: no empiece a explotar, darse cuenta de que está explotando, sepa que debe tomarse un tiempo de espera, pero como ya ha comenzado, elija seguir explotando.

Básicamente está diciendo que sé que no estoy pensando racionalmente, que mi adrenalina ha abandonado mi proceso de pensamiento y que estoy en medio de reaccionar, pero de todos modos voy a seguir en ese camino. El orgullo o la terquedad no deben interponerse en el tiempo de espera.

El mejor momento para elaborar un plan es antes de que lo necesite. Tenga una conversación con sus hijos y apropiada para sus edades. Discuta el tiempo de espera, su propósito e implementación. Entonces úselo.

No solo está protegiendo a sus hijos y a usted mismo, sino que también está modelando el autocontrol y enseñándoles cómo regular sus emociones. Y en el proceso, se ha puesto en una mejor posición para obtener los resultados que realmente desea: una familia considerada, amorosa y respetuosa entre sí. Eso supera a los platos rotos cualquier día.

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Las condiciones son perfectas para que un Asesino Silencioso ataque nuestras mentes, cuerpos y, más específicamente, las emociones dentro de nuestra nueva cultura de distanciamiento social. Ese asesino silencioso: la soledad. Vamos a entender qué es la soledad. Los científicos sociales, según lo informado por el American Enterprise Institute (AEI), definen la soledad como “el dolor que uno siente como resultado de una discrepancia entre sus necesidades sociales y la capacidad de satisfacer esas necesidades”.

Dicho de otra manera, cuando nuestra necesidad de conexión, interacción y pertenencia no está satisfecha y nos sentimos incapaces de satisfacer esas necesidades, ese dolor que sentimos es la soledad. ¿Por qué las condiciones actuales son adecuadas para la soledad?

Edictos como “distanciamiento social”, “trabajo desde casa”, “refugio en el lugar”, pueden preparar el escenario para una mayor soledad. Se detienen las actividades regulares, como viajes al bar después del trabajo, estudios en grupos pequeños, fiestas de cumpleaños, ir a la Iglesia en sábado o domingo. Nuestros lugares de empleo, escuelas y comunidades cívicas de las que formamos parte son lugares donde a menudo nos conectamos e interactuamos con las personas. Estos lugares, donde nos conectamos con personas que nos ayudan a sentir que pertenecemos, han cerrado sus puertas.

Es importante que no nos permitamos sentirnos indefensos durante este tiempo de aislamiento forzado. Esta es un área donde la tecnología realmente puede ayudar. Mi hijo y yo hemos sido parte de un pequeño grupo que se reúne cada dos semanas. Anoche fue la primera vez que hicimos la reunión en línea debido a COVID-19. Fue bastante alentador.

Interactuamos con personas con las que tenemos conexiones profundas dentro de una comunidad a la que pertenecemos. Pudimos reír, hablar y ser conocidos por personas que se preocupan por nosotros. Decidimos aumentar nuestra frecuencia de reuniones cada dos semanas porque nos dimos cuenta de lo alentador que era para nuestra salud mental. Parte del propósito de formar comunidades sociales es ayudarnos a superar los tiempos difíciles.

¿Cómo usamos la tecnología para ayudarnos a evitar el ataque de la soledad? No cancele las fechas de café que tiene con sus amigos o la bebida posterior al trabajo que tiene con sus compañeros de trabajo. Continúe con sus reuniones de grupos pequeños y las fechas de citas en pareja. SOLO HAGALO EN LÍNEA. Programe una fecha virtual con Google Meet, FaceTime, Zoom, Skype, Houseparty o cualquiera de las otras aplicaciones disponibles.

Las llamadas telefónicas son agradables y los mensajes de texto pueden ser útiles. Sin embargo, no hay nada que se compare con la interacción cara a cara y lo que hace por nuestra conectividad emocional. La capacidad de ver la empatía, la alegría compartida o la gran ansiedad en la cara de tu amigo mejora la conexión de manera que los emojis y el tono de voz no coinciden.

Combatir la soledad no se trata de la cantidad de personas con las que interactúa. Sasta Nelson, experta en relaciones saludables y autora de Frientimacy: Cómo profundizar las amistades para toda la vida:

¡La salud, la felicidad y las amistades no solo ocurren! La Guía para crear un círculo significativo no cree que la respuesta a la soledad sea salir y hacer más amigos, pero para profundizar las relaciones actuales. Es intencional crear oportunidades para una interacción significativa dentro de las comunidades a las que pertenece. Y dentro de esas interacciones significativas, debemos aprovechar las oportunidades para conectarnos a un nivel más profundo, ser vulnerables, ser conocidos.

Piense en las personas en su comunidad social, ya sea familia, amigos, iglesia, etc. ¿Con quién ya tiene conexiones cercanas? ¿Con quién quieres desarrollar conexiones más cercanas? ¿Quiénes son las personas con las que se siente más seguro? Necesitamos sentirnos amados y apoyados durante los momentos difíciles. No solo necesitamos sentirnos amados y apoyados, sino que debemos.

También recuerde a otros que son más vulnerables a la soledad. Llegar a los necesitados es una forma de atacar nuestra propia soledad.

Nelson sugiere que cuando alguien siente una deficiencia de amor y apoyo, “[deberían] considerar con quién en su vida desearían construir una relación más significativa o más cercana y luego hacer una lista. Comience a priorizar esas relaciones “. Hay momentos en que la soledad está en un lugar donde necesitamos llamar y obtener ayuda de los profesionales. No sienta que tiene que ganar esto solo. Muchos profesionales se reúnen por teléfono o videoconferencia durante este período de distanciamiento social.

Como estamos siendo intencionales sobre priorizar las relaciones, no dude en reunirse en línea para tomar un café. Programe un té con Google Meet. Cree una invitación de calendario para su club de lectura en Zoom. Use Skype para que usted y sus amigos trabajen juntos. Configure un chat de video con un vecino anciano. Cree fechas virtuales dentro de su comunidad social para disminuir y, con suerte, minimizar la discrepancia entre sus necesidades sociales y su capacidad para satisfacer esas necesidades. Y mientras interactúa, conéctese, realmente conéctese. Su bienestar emocional lo necesita.

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“Si alguien va a contraer COVID-19, ese soy yo …” Este es un pensamiento con el que he tenido que luchar mentalmente en las últimas semanas. Aunque racionalmente, sé que mis posibilidades de no contraer COVID-19 son muy, muy buenas, todavía encuentro una sensación de desanimo en mí día tras día. Incluso las personas que me conocen lo han insinuado, lo han notado mucho y me lo han dicho.

Reviso el sitio web de los CDC a diario. Verifico si hay más casos en mi condado y en los condados alrededor. (Y los estados circundantes … y los países). Me sorprendo preguntándome si “ellos” están informando los números con precisión. Mi paranoia no parece completamente injustificada. La preocupación de mi familia, amigos y compañeros de trabajo es justificada.

Mi salud ha estado llena de altibajos. Dolor crónico y el contagio de todo lo que me rodean es solo una forma de vida para mí. Lo que sigue está lejos de ser exhaustivo. Considérelo como los “grandes éxitos” de mi cuerpo. Sin ningún orden en particular …

  • Un caso grave de mononucleosis en la universidad que no se diagnosticó durante meses, me hizo perder casi un semestre completo e hizo un daño hepático significativo.
  • Pasé una semana en el hospital con neumonía. (Para responder a su pregunta, el peor tipo).
  • Contraje una infección por estafilococos durante la cirugía de rodilla. Pasé dos semanas en el hospital siendo operado cada dos días. (¡vencí la sepsis y evité el shock séptico! ¡Yay!)
  • Diagnosticado con un raro trastorno autoinmune. (¡Por supuesto!)
  • Pasé una semana en la sala de enfermedades infecciosas del hospital debido a más infecciones por estafilococos. (Enfermeras en trajes especiales: ¡aterrador, nada lindo!)
  • Total de 32 cirugías en los últimos 25 años en mi cara, cabeza, ambos hombros, codo, cadera, ambas rodillas, y supongo que se podría decir, en mi interior. (Sin contar muchos otros procedimientos. Solo cuenta si fui anestesiado por completo).
  • ¡Se me olvidaba mencionar! Una lesión cerebral traumática por un accidente automovilístico. (No estaba tratando de ser gracioso)

Es una lista respetable, pero siempre estoy consciente de que hay personas que están lidiando con problemas de salud mucho peores. Entonces puede ver por qué podría estar un poco ansioso por COVID-19, ¿verdad?

¿Puede ver por qué la gente pondría todo su dinero en mí si existiera un grupo de apuestas un poco malintencionado?

Hablemos de ansiedad un segundo. No acumulas un “conteo de cuerpos” como el mío sin tener todos los problemas de salud mental agotadores que inevitablemente vienen con un cuerpo con tantas precondiciones. He estado allí, haciendo eso. Aquí está la patada: me votaron como “Payaso de la clase” en mi último año de secundaria y ¡ESA es una distinción que siempre he estado decidido a cumplir! ¡La risa es la mejor medicina! ¿Cómo vencer la ansiedad y permanecer positivo cuando tienes preocupaciones legítimas de salud?

  1. Me concentro en lo que está bien conmigo y recuerdo que hay personas que están lidiando con cosas mucho peores. Hay personas que intercambiarían problemas conmigo cualquier día.
  2. He pasado por cosas difíciles. Cosas miserables que no quiero volver a hacer. Ciertamente no estoy contento con COVID-19 y nuestra situación actual. En los días buenos, trato de apoyarme en situaciones difíciles e incluso intento agradecerles y estar dispuesto a las lecciones que intentan enseñarme y al carácter que intentan desarrollar en mí. (Y estoy agradecido por las personas que me rodean que me aman y me ayudan a superar todo esto).
  3. Intento ser sabio. (Lo intento). Hay cosas que simplemente no puedo hacer, incluso si creo que sí. Con frecuencia, tengo que tragarme mi orgullo y dejar que otras personas hagan cosas por mí. (Esta es una de las partes más difíciles. Prefiero ayudar a alguien que ser ayudado).
  4. Específicamente relacionado con COVID-19, hago lo que dicen los profesionales. Punto final. He sido consciente de comer más sano, mantenerme hidratado y dormir. Practico el distanciamiento social, me lavo las manos un montón, me aseguro de que las superficies de mi casa estén desinfectadas. Tuvimos una reunión familiar y continuamos trabajando juntos para ser inteligentes y mantenernos saludables.
  5. Me mantengo alejado deliberadamente de personas, conversaciones e información que generalmente es negativa o me hará sentir ansioso. Eso ha implicado poner cierta distancia entre mí y algunas personas. Eso ha implicado controlar el flujo de información en mi cerebro como de la televisión y las redes sociales.
  6. He estado usando aplicaciones como FaceTime y Google Meet en lugar de simplemente hacer llamadas telefónicas o enviar mensajes de texto a amigos y familiares. Ver otra cara es muy importante para ayudarme a sentirme mejor y para comprobar realmente cómo están. La comunicación cara a cara me ayuda a conectarme con “mi gente”, quienes me animan.
  7. Soy un gran creyente del verdadero poder del pensamiento positivo. Decido cómo voy a pensar sobre mi cuerpo y mi vida. (Es por eso que ni siquiera me gusta escribir cosas como esta, honestamente). Trato de no vivir con preocupación, miedo o autocompasión. Encuentro fortaleza en lo que ya he superado y aprovecharé esa fortaleza para la próxima “aventura”. Pero solo si hay una “próxima aventura”. No pienso en “qué pasaría si”, solo lo tomo tal como viene. (Cuando siento que estoy perdiendo la batalla mental, no dudo en llamar a “mi gente” e incluso llamar a los profesionales de la salud mental cuando sea necesario).

No voy a decir que la ansiedad o el miedo al COVID-19 esté justificado. Diré que la preocupación está justificada. Hay una gran diferencia, me preocupa mi salud y respondo a esa inquietud de manera apropiada haciendo lo que recomiendan los profesionales médicos. Eso es. Eso es lo que puedo controlar. No me voy a preocupar por cosas que no puedo controlar.

Quizás la mayor lección que aprendí sobre la ansiedad es que buscar activamente formas de ayudar y animar a otras personas es mágico. Es difícil preocuparse por usted y por alguien más al mismo tiempo. Es difícil preocuparse por cosas sobre las que no tiene control mientras ayuda a satisfacer las necesidades de otra persona. Nada se siente mejor que ayudar a otras personas.

Este es el momento perfecto para pensar en cómo están otras personas y llegar a ellos. ¿Qué pasaría si pudieras aliviar la ansiedad de otra persona mientras alivia la suya?

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A la luz de nuestros eventos actuales, el caos y las interrupciones que esto ha traído, ¡sentí la necesidad de convocar una buena reunión familiar a la antigua! Había pasado un tiempo, pero teníamos muchas cosas nuevas importantes de las que hablar: nuevas situaciones laborales, cancelaciones escolares, problemas de salud y cómo nuestra familia iba a navegar estas circunstancias únicas.

Una vez que todos se reunieron en la sala, varias cosas fueron parte de esta reunión en particular:

  • Pregunté cómo les iba a todos. ¿Cómo se sentían todos, física y emocionalmente? Mi colega escribió un excelente blog sobre tomarle a su familia la “temperatura.”
  • Compartí información de CDC sobre el coronavirus, cómo se transmite, los riesgos de exposición, los síntomas de infección y las precauciones recomendadas para tomar. Mantuve un tono tranquilo y me mantuve fiel a los hechos. Les permití espacio para compartir lo que ya habían escuchado y dónde lo escucharon. Hablamos sobre qué fuentes de información eran confiables. (Si tiene adolescentes en casa, ajuste el tema en madures para sus hijos).
  • Repasé algunas nuevas rutinas y reglas familiares que estarían vigentes por un tiempo. No hay amigos en este momento. Quién es responsable de desinfectar las perillas de las puertas, manijas de los electrodomésticos, controles remotos, interruptores de luz, etc. y en qué días. Cómo es el horario de trabajo escolar. ¡Hablamos sobre cómo tendríamos más noches familiares de películas y juegos!
  • Permití espacio para preguntas y animé a todos a ser reales en cuanto de sus reacciones y sugerencias. ¡Tenían algunas ideas mucho mejores que las mías!
  • Resalté en que esto iba a pasar y aprovecharíamos la oportunidad que brindaban estos nuevos obstáculos: pasar más tiempo juntos como familia, aprender cosas nuevas e invertir tiempo en las cosas que siempre decimos que desearíamos tener. El tiempo para dedicarnos. ¡Somos un equipo y un equipo divertido!
  • Hablamos acerca de cómo “esto” no era todo acerca de nosotros y cómo necesitábamos mantener nuestros ojos abiertos para oportunidades creativas para ayudar a otras personas.
  • Recuerde: Esto abre un diálogo sobre lo que será una conversación continua.

Claro, esta reunión fue necesaria debido a un conjunto de circunstancias nuevas y únicas, pero las reuniones familiares deberían ser una parte regular de su cultura familiar. ¡Siga adelante!

Consejos generales para reuniones familiares:

  1. Manténgalas positivas y divertidas.
  2. Mantenga a todos involucrados.
  3. Que sean relevantes. (Nada peor que una reunión que se siente innecesaria).
  4. Mantenga una parte breve pero constante de su vida familiar.

Cada familia es diferente, así que sea sensible a las necesidades específicas de su familia mientras considera estas sugerencias y esté preparado para hacer los ajustes necesarios.

  • Comience con algo divertido que haga que todos hablen como una pregunta o como, “¿Qué superpoder quieres y por qué?” o “¿Qué verdura te gustaría desaparecer para siempre?” Las personas que hablan tienen más probabilidades de seguir hablando.
  • Úselos para mantener a todos en la misma página. “¿Cuál fue la mejor parte de la semana pasada para ti? ¿Qué esperas con ansias esta semana?
  • Las reuniones enfatizan la interdependencia familiar. Ayudan a la familia a comprender a cada miembro individual y ayudan a cada individuo a comprender su conexión con la familia. Deje que los miembros de la familia pongan cosas en la agenda. Déjelos liderar.
  • Este es el momento de abordar los problemas, horarios, eventos actuales e incluso las finanzas de manera adecuada. Este es el momento de celebrar las calificaciones, las victorias deportivas, los recitales y el crecimiento del carácter que está presenciando como padre. NO es un momento para avergonzar a nadie o señalar errores o problemas individuales.
  • ¡Sea creativo! Las reuniones familiares se pueden realizar en una cerna, durante un juego de mesa o de cartas, o durante un viaje en automóvil. ¡No importa qué, termine con algo de diversión!

Como la familia estaba unida en un solo lugar, aprovechamos esta oportunidad para hacer la transición de serios problemas del mundo real a un concurso de tiro de tres puntos increíblemente competitivo, muy divertido y casero, usando una olla de la cocina, una silla y algunos tacos de papel. ¡Reunión concluida!

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Todos estamos comenzando a darnos cuenta de que la vida tal como la conocemos ha cambiado drásticamente. Estamos en guerra contra un enemigo invisible que está causando estragos en nuestras vidas. Las fechas de juego para nuestros hijos, el almuerzo con amigos, un ingreso estable, la iglesia, las clases de ejercicios, la escuela, los deportes, las graduaciones e incluso las compras son inexistentes, canceladas, pospuestas o se ven muy diferentes en este momento. Nuestras vidas han sido interrumpidas de una manera enorme.

Incluso para la persona más espontánea, nuestra forma de vida dramáticamente diferente nos tiene a muchos nerviosos.

“En tiempos de trauma e incertidumbre, estamos estresados, cansados y abrumados”, dice el Dr. Gary Oliver, psicólogo clínico. “Nuestra respuesta típica es” reaccionar “en el momento, lo que a menudo empeora las cosas. Este es nuestro cerebro emocional secuestrando nuestro pensamiento”.

Especialmente durante estos tiempos, Dr. Oliver dice que debemos ser intencionales sobre “responder” en lugar de “reaccionar”.

“En la vida solo hay tres tipos de situaciones: cosas que puedo controlar, cosas que no puedo controlar pero que puedo influir, que es un grupo más grande, pero el grado de influencia probablemente no es tan grande como pensamos, y cosas que están totalmente fuera de nuestro control “, dice Dr. Oliver. “No podemos controlar el brote de COVID-19. Pero podemos estar seguros de lavarnos las manos y distanciarnos de los demás. Si eres una persona de fe, puedes orar. Podemos hacer ejercicio para mantenernos saludables, podemos ser amables y ayudar a otros que son más susceptibles a contraer el virus”.

Dr. Oliver cree que este enfoque en lo que podemos controlar e influir nos ayudará a prosperar a medida que trabajamos para llegar al otro lado de esta crisis. Por cada decisión que enfrente durante este tiempo, Oliver recomienda que piense en la situación como una luz amarilla de precaución intermitente. Todos debemos reducir la velocidad y proceder con precaución. ¿Por qué? Porque corremos el riesgo de actuar de una manera que solo complicará la situación o posiblemente empeorará las cosas.

A continuación, hay algunas acciones específicas que Dr. Oliver recomienda para ayudarnos a enfrentar los próximos días:

Siéntese y haga una lista de todas las cosas que puede “controlar” por completo. Con toda probabilidad, esta es una lista muy corta.

Luego haga una lista de las cosas en las que cree que puede influir.

Finalmente, enumere las cosas por las que no puede hacer nada, y esta es probablemente una lista interminable. Dr. Oliver dice que la mayoría de las veces las personas se sorprenden por la poca cantidad de cosas que realmente pueden controlar. Algunos estudios sugieren que aproximadamente dos tercios de lo que nos preocupa son cosas totalmente fuera de nuestro control.

Ahora, clasifique la lista de cosas en las que realmente puede influir de uno a 10, siendo 10 la más alta. Las cosas al final de la lista son las cosas sobre las que realmente tiene menos influencia. Luego mire las cosas en las que obtuvo cinco o más. Pregúntese: “¿Cuáles son algunas cosas específicas que puedo hacer en estas áreas?” Sus respuestas pueden ser como: puedo estar al tanto de las últimas actualizaciones o puedo practicar un buen cuidado personal.

Hablando de practicar un buen cuidado personal, Dr. Oliver señala que solo somos tan buenos para nuestro cónyuge, hijos, familiares y amigos como lo somos para nosotros mismos. Si no se cuida, realmente puede ser inútil para los demás. Puede quererse a sí mismo y a los demás comiendo bien, descansando, utilizando recursos espirituales si es una persona de fe y haciendo ejercicio.

Cuente tus bendiciones. En tiempos difíciles, es fácil enfocarse en lo negativo en lugar de lo que realmente tiene. Haga una lista de sus bendiciones. ¿Tiene comida? ¿Hay un techo sobre su cabeza? ¿Puede caminar, hablar, ver y escuchar? ¿Tiene personas que le aman y están pendientes de usted? ¿Tiene electricidad, agua corriente y acceso a internet? Tener visualmente su lista es enriquecedor.

Apoye a otros. Pregúntese: “¿Cómo puedo motivar, expresar aprecio, apoyar u orar por los demás?”

Busque maneras de conectarse cara a cara a través de Skype, Hangouts de Google, FaceTime u otro medio. Aunque tenemos distanciamiento social, aún necesitamos relaciones. Los mensajes de texto y Facebook están bien, pero no hay nada que sustituya el contacto cara a cara. Ver la cara de alguien y escuchar su voz es reconfortante y enriquecedora psicológica, fisiológica y emocionalmente. Todos necesitamos eso, especialmente en este momento. El aislamiento es bueno para no propagar el virus, pero el aislamiento de la relación no es saludable.

Préstele atención a sus mascotas. La ciencia del cerebro ahora nos dice que las interacciones con nuestras mascotas pueden reanimar, especialmente en tiempos de crisis.

Cuando las personas sienten que no pueden hacer nada, la ansiedad, el miedo, el desánimo y la depresión los arrastran. Las personas se sienten colmadas con una sensación de impotencia y desesperanza.

Estas sugerencias pueden parecer pequeñas en el esquema de las cosas, pero no son insignificantes.

En cambio, estas recomendaciones pueden ayudarlo a ser más inteligente y tomar decisiones más sabias. Busque la oportunidad de motivar a otros, porque no se trata solo de su propia supervivencia.

Pregúntese: “¿Cuál será mi próximo paso saludable?”